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Jun 30, 2023

Comment j'ai embrassé ma mère plus courbée avec moi-même

Publié le 29/08/2023 à 10h00 Ayant grandi dans un foyer avec plusieurs femmes, la beauté et l'image corporelle étaient constamment discutées. Même si je n'ai demandé l'avis de personne, ils ont veillé à le partager.

Publié le 29/08/2023 à 10h00

Ayant grandi dans une maison avec plusieurs femmes, la beauté et l’image corporelle étaient constamment discutées. Même si je n'ai demandé l'avis de personne, ils ont veillé à le partager. De la façon dont je me coiffais aux vêtements que je portais, tout était sujet à débat et à critique. Bien que les normes de beauté blanches aient toujours existé, à l'époque, il y avait aussi des normes de beauté au sein de la communauté qui étaient constamment imposées aux femmes latines, comme avoir une silhouette en sablier - gros seins, gros fesses et une toute petite taille.

Tout ce que j'ai appris sur les corps venait des Latinas.

Tout ce que j'ai appris sur les corps venait des Latinas. Des commentaires sortaient de leur bouche à gauche et à droite, comme « putain, regarde tes fesses, elles sont si grosses » ou « ce jean te va bien, mais, ponte la faja para la grasa ». Entendre tout cela au fil des années a commencé à me convaincre que je ne répondrais jamais aux critères de ce à quoi un corps Latina était censé ressembler. On m'a dit qu'une jolie Latina avait une forme de sablier, des hanches, de grosses fesses et une petite taille, et pourtant, j'avais à peine des hanches, des fesses ou des seins.

Au moment où j'ai atteint le lycée, mon corps a commencé à se remplir. J'avais de beaux seins et des fesses petites mais galbées – je développais enfin un corps en sablier. C’est également à cette époque que j’ai commencé à développer de l’acné. J'ai pris une page du livre de ma sœur et des tendances beauté des années 90 et 2000 et j'ai décidé de me couper ma propre frange pour cacher l'acné de mon front. Entre ma frange et mon corps tout en courbes mais mince, on ne pouvait pas me dire que je n'étais pas une merde au lycée, me promener avec un corps qui rebondissait après avoir bourré mon visage de fast-food comme McDonald's, Burger King, et Wendy's.

J'ai avalé ces mots lorsque j'ai vécu mon « quinze première année » au cours de mon premier semestre universitaire que j'ai passé à vivre sur le campus. Je suis passé de 115 livres, le poids mince de la famille, à 130 très rapidement. À l’époque, c’était le poids le plus élevé que j’avais jamais pesé et, bien sûr, j’ai commencé à paniquer. J'ai commencé à porter des leggings de compression pour retenir l'excès de graisse autour de mon ventre et du bas de mon dos. Mes tetas sont passés des bonnets B aux bonnets Cs, et je me suis dit que j'étais toujours bien.

J'étais convaincue que mon corps commençait tout juste à se développer, comme toutes les autres femmes de ma famille. En fait, avoir plus de kilos m’a permis de me sentir mieux dans mon corps. J'avais hâte que ma forme de sablier ajoute plus de courbes à mes hanches. Je n’avais plus de problèmes avec mes os pointus de la hanche, car ils étaient plus ronds, plus pleins et moins saillants. Je ne me sentais pas si anxieux à l'idée de m'entraîner pour maintenir mon poids ; au lieu de cela, j'ai embrassé et je suis retombé amoureux de mon corps.

C'était tout jusqu'à ce que je tombe enceinte de mon premier enfant. Au début, la nutritionniste m'a encouragé à manger. Elle m'a dit : « Tu manges pour deux maintenant » et m'a conseillé de manger des portions généreuses. Avant de m’en rendre compte, j’étais dans mon dernier trimestre et mon médecin m’a rapidement informé que j’étais en surpoids. Je mesurais 5'5" et je suis passée de 130 livres à 167 livres. J'étais obsédée par tout parce que je ne voulais pas mettre mon bébé en danger.

C'était mon premier enfant et la première fois qu'un professionnel de la santé me disait que j'étais en surpoids. J'étais remplie de honte et j'ai juré de brûler la graisse juste après avoir accouché. Immédiatement après la naissance de mon fils, j’avais décidé de perdre tout mon poids. Je portais un faja pendant que j'allaitais, même si j'avais l'impression qu'il m'étouffait. J'ai vérifié fréquemment la balance et quoi que je fasse, les 150 livres persistaient pendant ce qui semblait être une éternité.

Les fajas et les bodys avec compression et spandex sont devenus mes préférés. Les années ont passé et j'ai été obligé de faire face à la réalité : c'était ma nouvelle normalité. J'avais besoin de trouver un moyen de m'aimer, alors au lieu de m'entraîner pour brûler les graisses, au lieu d'essayer des régimes, j'ai décidé de me concentrer sur des choses qui m'apporteraient paix et joie.

Cela a pris du temps, mais j'ai finalement trouvé deux entraînements qui me convenaient : le shadowboxing et le yoga. J'ai découvert qu'il n'y avait rien de tel que de marteler le sac et de laisser toute la haine de soi, la colère et le stress sur le sac. J'ai fait du yoga pour m'aider à calmer mon esprit et parce que c'était le meilleur entraînement de conditionnement physique pour apaiser mes muscles endoloris à cause de toute la boxe. Cela a pris des années, mais j’ai finalement retrouvé mon poids à 130 livres. J'étais content de mon corps, même s'il avait l'air différent. Je ne portais plus une taille deux comme au lycée et à l'université. J'étais finalement passé à une taille quatre et six comme mes primas et hermanas. Mais j’ai adoré la façon dont le denim moulait mes hanches et mes cuisses et la façon dont les robes moulantes m’étreignaient aux bons endroits.